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2007 alejandro-tous.es

Diario de rodaje de 'Faraday' (8)

'Faraday': Verano en la casa encantada

Jimina Sabdú y Pablo Vázquez - Fotogramas.es - 09/08/2013

El problema de hacer postproducción en verano es que nadie trabaja y los que trabajan están cabreados con el mundo y también contigo. Por tanto, las películas hay que terminarlas a principios o finales de año. Como dato para los jóvenes cinéfilos que nos leen y toman cada una de nuestras enseñanzas al pie de la letra para grabarlas con compás oxidados en el cabecero de sus camas, diremos que algunas de las mejores películas de la Historia del Cine terminaron de rodarse por estas fechas. En cambio, algunas otras, como Isthar, Gigli, Locuras escandalosas, Snake Eater III o Troll 2 se concluyeron a principios de junio o incluso agosto, cuando la gente estaba ya con un pie en la piscina o con una nalga en la tumbona. Y claro, la postpro no se hizo o se hizo mal. Antes de eso, todas ellas eran obras maestras. Lo juramos.

Por si hay algún ignorante cinematográfico leyendo esto –y lo decimos con la mayor humildad, pues nosotros somos grandes ignorantes en botánica o geografía, y bien orgullosos que estamos de ello-, explicaremos que la postproducción es todo lo que va después de la producción y mucho después de la preproducción (más datos, aquí. Es decir, que la secuencia correcta sería: Preproducción- Producción- Postproducción. Alterar estos factores conlleva inevitablemente que la película resultante tenga todas las papeletas para resultar un fiasco, y de ahí viene la famosa frase “jamás hay que empezar la casa por el tejado”, que en jerga cinematográfica equivale a “nunca hay que empezar la película por la postproducción”. Otro dato curioso: hasta 1954 todas las películas en España se hacían sin tener en cuenta este orden que ahora juzgamos tan importante.

FARADAY tiene un poco de postproducción: lo justo y necesario para que puedan decir que es una película. Un punto intermedio entre la tercera parte de Transformers y el vídeo de Youtube del niñato del metro de Valencia. Colorines, músicas, efectos de sonido e incluso rayos que salen de entre las manos del personaje malvado (como en todas las buenas películas, ¿a qué sí?). Nosotros hemos escrito que sea así y por esta razón todo el mundo ahora nos detesta. Es una seria advertencia que queremos dar a los guionistas primerizos que tengan nuestras fotos en las taquillas de su instituto: escribas lo que escribas, todo el mundo tendrá una buena razón para odiarte por ello, mucho más si esto afecta directamente a sus vacaciones. El siguiente consejo es que un guionista en la postproducción pinta exactamente igual que en el rodaje: nada. Así que más te vale abrirte un blog como hemos hecho nosotros, porque vas a tener mucho tiempo libre mientras cuentas los días para presenciar el desmembramiento público de tu criatura. Y un último consejo: la película se escribe primero. Luego se reinventa cuando se rueda. Y luego se vuelve a inventar cuando se monta. Cuando se arregla el sonido. Cuando se añade la música. Cuando se colorea. Así hasta que casi no la pueda reconocer ni la madre que la parió. Conclusión: el cine no tiene otro objetivo que joder la vida de los guionistas. Es así.

En el bajo o medio presupuesto, terreno en el que se mueve ésta nuestra película, otrora reinos inabarcables con capitanes intrépidos como Roger Corman, Richard Gabai o Juan Piquer Simón, un cuarto de postproducción suele ser un cuchitril lleno de bolsas de fritos, porciones de pizza, condones sin usar, un rollo de papel higiénico, música de ambiente chill-out o de rock progresivo, uno o varios gatos, varios libros de Elige tu propia aventura, una baraja de cartas marcadas, un fajo de los antiguos Billetes Mortadelo, varias botellas de Aquarius Cola (a cuyo almacén secreto sólo tienen acceso ciertos cineastas muy reputados), infinidad de pósters de películas que molan más que la tuya y, si es verano (como ocurre aquí), un ventilador a toda pastilla. No nos olvidamos del ordenador, que también es importante, pero menos. En cualquier caso, un entorno poco propicio para el arte y sí ideal para el cultivo de herpes, hongos o enfermedades venéreas. Para que luego no digan que no hemos avisado.

Y ahora, como nos sentimos buenos generosos, vamos a haceros varios regalos, queridos lectores. En primer lugar, un vídeo nuevo. En segundo lugar, fotos nuevas de la peli para que vayáis abriendo boca. Y finalmente, y como estos días hemos ido al cine a ver The Conjuring, un ránking de películas de Casas Encantadas mejores que las de James Wan y mucho peores que la nuestra. Aquí lo tenéis.

10) LA LEYENDA DE LA MANSIÓN DEL INFIERNO (1973): Una de las mejores películas de casas encantadas jamás realizadas, con el gran Richard Matheson adaptando su propia novela. Y también una de las pocas en las que humanos y fantasmas tienen sexo alegremente. Junto con Faraday, claro.

9) AMITIVYLLE 2: LA POSESIÓN (1982): Nuestra preferida de las secuelas de AmItyville y la más loca, que para algo estaba Tommy Lee Wallace en el guión. Luego venía la del pozo en tres dimensiones, que también nos gusta mucho.

8) EL HOTEL DE LOS FANTASMAS (1988): Neil Jordan demostrando que a pirado no le gana nadie, con un hotel encantado y un arsenal de chistes de pedos que nos hicieron saltar las lágrimas de la emoción y la envidia. Steve Guttenberg despertando libidos… o algo.

7) THE HAUNTING (1963): La de Robert Wise, que somos de buena familia y también vemos películas en blanco y negro sin pensar que están rotas. Su remake era un poco lo peor, pero salía gente muy guay como Owen Wilson o Lili Taylor.

6) TRANSILVANIA TWIST (1989): Porque es mucho mejor que Transilvania 6-5000 y sale Monique Gabrielle tocando el triángulo. Clasicazo de videoclub que nos recuerda que ya somos adultos responsables.

5) PARANORMAL ACTIVITY 2 (2010): La mejor de todas las secuelas y en la que tiene más peso el personaje de la sirvienta. En las otras directamente no hay sirvienta.

4) SCARY MOVIE II (2001): Junto con La leyenda de la mansión del infierno y Faraday, de las pocas películas en las que un ser humano tiene sexo con un fantasma. En este caso, oral y todo. Matheson, hermanos Wayans, Ramos del Val… héroes.

3) 13 FANTASMAS (1960): No podía faltar nuestro querido William Castle en esta lista. ¿Sabéis que esta película, a día de hoy, todavía continúa prohibida en Italia? Pues es mentira. Tuvo un remake donde salía Shannon Elizabeth, quien seguramente recibiría una maldición por protagonizarlo.

2) HAUSU (1977): La obligatoria entrada oriental en esta lista. Sí, nos han obligado los de Fotogramas. Se han puesto muy tontos, en serio. No nos lo esperábamos. Pero no pasa nada, estamos bien. Ponemos el tráiler de la edición Criterion que mola más.

1) HOUSE II: AUN MÁS ALUCINANTE (1987). La mejor película de casas encantadas de todos los tiempos. El personaje del electricista tiene su merecido perfil de fans en Facebook. Si tuviéramos a Ethan Wiley por aquí, lo achucharíamos y nos lo comeríamos a besos.

¿Que faltan muchas? ¿Que no hemos incluido ni Posesión infernal ni House of Haunted Hill ni El liguero mágico? Ni siquiera Al final de la escalera… pero esto ha sido a propósito, por incordiar.Te recordamos que este no es tu ránking. Y que nosotros somos los guionistas.

De regalo, por si todavía queréis ver más vídeos, uno del día que rodamos el fiestón loco de la peli. Con los grandísimos Daniel Castro y Carlos García Miranda. El uno creemos que hizo una peli lowcost de esas que parece que dicen que si lo petó en Málaga llamada “Ilusión”… y el otro parece que escribe libros y que está de promoción de uno que se llama “Enlazados”. Aquí eran más cameos de lujo, como otro que también nos hace mucha ilusión: el gran Miguel Ángel Aijón (“Una de Zombis”) que podéis ver en la foto.

http://videos.fotogramas.es/video/a268c3978c1s.html

Fuente: http://www.fotogramas.es/Noticias/Faraday-Verano-en-la-casa-encantada

Fotografia por Merrick (Spinnin 2007)